Brussels Creek – Le premier sitcom euro-psychédélique du service public

Episode 3 – Arte pour tout le monde !

Rien de va plus au collège de Brussels Creek, où la séparation entre Tony et Jacques est maintenant connue de tous. Perdu et hagard, Jacques décide de prendre des vacances. Il quitte Brussels Creek pour quelques semaines et retourne au palais de l’Elysée, la maison de son enfance… Mais ses vieux démons semblent alors refaire surface : le petit Nicolas, le meneur de la bande des délinquants de l’UMP, entend défendre son territoire et supporte mal le retour de Jacques.
A Brussels Creek, Tony s’apprête à présenter son programme de délégué de classe.


Scène 1 – Palais de l’Elysée – Jacques et Nicolas jouent à la Play Station

Jacques : et pan ! dans la tête, je t’ai encore battu avec Sub Zero !

Nicolas : c’est parce que c’est ta console, t’as plus l’habitude que moi !

Jacques : menteur, c’est parce que t’es nul ! cassé !

Nicolas : de toute façon, cette Play Station, elle sera à moi dans deux ans…

Jacques : ah ouais ! eh ben ça ça m’étonnerait ! Parce que mon pote Dominique il va t’exploser ta tronche !

Nicolas : ah ouais ! ben moi je vais lui foutre un gnon dans la gueule avant même qu’il comprenne ce qui lui arrive. Et c’est moi qui coucherai avec Tony !

Jacques (ivre de rage) : touche à Tony, et c’est moi qui t’explose la gueule. En plus mon pote Dominique c’est lui qui couchera avec Tony, il est vachement plus beau que toi, petit merdeux.

Nicolas (son portable sonne) : ah, j’ai un texto de Cécilia. Elle veut que je rentre à la maison, elle a fait un gâteau aux pommes, j’adore ça…salut Jacques, et mets la partie sur pause, je reviens…

Le petit Nicolas s’en va en courant…

Scène 2 – Brussels Creek, salle de classe

Le nouveau délégué de classe, Tony, détaille son programme devant ses petits camarades, y compris Jacques, qui est rentré de vacances.

Tony : Chers camarades, vous avez voté pour moi et je vous en remercie. Mon programme est simple : le Lycée de Brussels Creek nous coûte beaucoup trop cher…J’ai décidé qu’il n’y aurait plus de rab de frites à la cantine. Pour les steacks, ça sera un supplément de 1 euro par personne, et il faudra faire une demande spéciale une semaine à l’avance pour avoir un dessert ou un yaourt. Voilà.
Ensuite, je veux que toute la classe arrive à au moins 12 de moyenne à la fin de l’année. Ceux qui seront en dessous seront exclus du Lycée. Et ça vaut aussi pour toi, Jacques.

Jacques : mais, Tony, tu sais bien que l’objectif de 12 de moyenne à la fin de l’année est irréaliste !!

Tony : je m’en fous, c’est moi qui commande. J’ai aussi décidé que vous deviez vous remettre à niveau en défense du territoire. C’est pourquoi j’ai invité mon tonton W. et son copain Donald qui viendront vous faire un cours la semaine prochaine. Et je n’accepterai aucun mot d’excuse.
J’ai aussi décidé de changer le plan de classe : Gerhard, dorénavant tu ne t’assois plus à côté de Jacques. Jacques, tu vas te mettre à côté du fils du plombier polonais, je veux que vous deveniez amis.

Jacques : J’l’aime pas, le polak, il fait du dumping social !

M. Barroso : ça suffit, Jacques ! encore un gros mot et tu sors de classe !

Tony : dernière chose, à partir d’aujourd’hui, vous aurez tous trois heures quotidiennes de projection d’Arte en salle vidéo.

Les élèves : oh non ! pas ça ! pas Arte !

Berlusconi : ma cé quoi cé conneries dé Arte ! tou feré mieux de regarder la Raï, y’a des femmes à poil et des jeux de casino toute la journée…

Tony : toi, le rital, tu la boucles, on réglera ça plus tard…

M. Barroso : Tony, si je peux me permettre, ce ne sont que des enfants. Ils ont le droit de s’amuser un peu après les cours, tu vas pas les obliger à regarder Arte chaque soir…

Tony : si ! tout le monde ! c’est comme ça…Et chacun rendra un devoir de 5 pages tous les matins sur le programme de la veille, et si j’en surprends un à copier sur le programme télé, ça ira très mal pour lui…

Les élèves, tétanisés, se résignent à passer une fin de semestre sous haute surveillance.

FIN DE L’EPISODE
Jacques fera-t-il copain-copain avec le fils du plombier polonais ? Les élèves survivront-ils aux trois heures quotidiennes de projection d’Arte ? Brussels Creek a-t-elle encore un avenir ? le modèle social sera-t-il brûlé sur le bûcher de l’ultralibéralisme anglo-saxon ? autant de questions auxquelles le prochain épisode de Brussels Creek répondra peut-être…

Brussels Creek – le premier sitcom consacré exclusivement aux eurocrates septuagénaires masculins

Episode 2 – une classe dissipée…

Le surveillant général luxembourgeois, Jean-Claude, n’est pas content du tout. Les élèves sont de plus en plus dissipés. Jacques a même envoyé une boulette de papier mâché sur la tête du professeur d’instruction civique, M. Barroso. Exaspéré, ce dernier tente d’apaiser la situation et œuvre à la réconciliation…

Scène 1 – salle de classe

M. Barroso : allez, maintenant, tout le monde va faire un effort. Tony, tu vas montrer l’exemple et caresser la vache de Jacques.

Tony : quoi ?! faire des caresses à cette sale animal pourrie…no way !

M. Barroso : allez, un effort, quoi ! Jacques, en échange, tu vas faire un chèque de 10 euros à Tony.

Jacques : un chèque de dix euros !!! mais c’est mon argent de poche, Monsieur Barroso. Je voulais m’acheter une tête de veau à la sortie de l’école…(il se met à pleurer).

Tony (commence à pleurer lui aussi) j’en ai assez, je veux retourner à Washington, je veux voir mon tonton W.

M. Barroso : tu seras privé de sortie à Washington tant que tu n’auras pas caressé la vache de ton ami Jacques !

Tony : c’est pas mon ami ! c’est un sale Français tout pourri, il m’a promis qu’on serait ensemble, et au dernier moment, il m’a dit non ! menteur ! salaud !

Berlusconi : Va fancule, putain de Français ! tou nous emmerde à la fin avec tes vaches !

Jean-Claude : toi, Berlusconi, tiens-toi à carreau, ou je te mets trois heures de colle.

Berlusconi : ma, Monsieur, yé déjà 12 heures de colle à faire, parce qué vous m’avez choppé en train de revendre les malabars à la fraise à la sortie de l’école et…

M. Barroso (exaspéré) : La ferme ! si ça continue, j’appelle Condolezza Rice, et là, on verra bien qui fait le malin !

Les élèves semblent se calmer à l’annonce de cette punition éventuelle…

Scène 2 – sur la « Morue fringante », le bateau de pêche de M. Barroso. Ce dernier débriefe les événements de ce matin avec Jean-Claude, le fidèle surveillant luxembourgeois.

M. Barroso : j’ai beau être tolérant, je ne vois pas comment Tony et Jacques pourraient passer en 5ème l’année prochaine. Leur moyenne ne dépasse pas 7/20. Jacques a beau être premier de la classe en agriculture, il est tellement indiscipliné…

Jean-Claude : c’est un Français, il faut le comprendre. On lui a tellement dit qu’il était le meilleur, qu’il était le premier de la classe, toute cette pression sur lui, quand on a 15 ans, c’est pas facile. Ne négligez pas non plus ses problèmes sentimentaux : entre Tony qui le traite de bouseux, et Gerhard qui ne l’appelle plus, c’est normal qu’il soit troublé…

Scène 3 – au bord de la plage – Jacques et Gerhard discutent, leur planche de surf à proximité

Jacques : dis, Gerhard, tu les caresseras encore, toi, mes vaches ?

Gerhard : Ach, je ne sais pas, je dois réfléchir. Pour moi aussi c’est difficile, mes amis ne comprennent pas pourquoi je sors avec un Français comme toi. Ils ne veulent pas que je vienne voir tes vaches…

Jacques : alors, c’est vrai, toi aussi, tu boudes ?

Gerhard : écoute, Jacques. Il est temps de grandir un peu. Pourquoi tu t’entêtes avec cette histoire de troupeau de vaches ? tu pourrais faire autre chose, je sais pas moi, des nouvelles technologies, de la recherche, tu as toujours été un élève brillant…

Jacques : oui, mais mes vaches, c’est ma vie, mon enfance, c’est ma vraie famille…

Gerhard : une famille qui te coûte de plus en plus cher. Il va falloir choisir, Jacques. C’est Brussels Creek… ou les vaches…


FIN DE L’EPISODE
Jacques pourra-t-il choisir entre Tony, Gerhard et son troupeau de vaches ? M. Barroso va-t-il l’exclure de l’école ? Et le plombier polonais mettra-t-il ses menaces de dumping social à exécution ? autant de questions auxquelles le prochain épisode de Brussels Creek répondra peut-être…

Brussels creek - Le premier sitcom communautaire écrit à 25

Premier Episode : Il dit non quand il pense oui

Rien ne va plus à Brussels Creek. Le couple franco-allemand Gerhard-Jacques ne croit plus en son avenir. Tony, lui, a été très déçu par Jacques qui le tourne en bourrique…Quand à M. Barroso, le prof d’instruction civique, il en a plus que marre des histoires sans lendemain de ses élèves.

Scène 1 – au bord de la plage

Tony : je te comprends plus Jacques, tu m’as toujours dit que l’argent ne t’intéressait pas, et maintenant tu me fais une crise de ménage parce que mon chèque de financement du budget européen n’est pas assez important !

Jacques : c’est pas ça…il s’agit pas de fric, je te parle d’amour…tu affiches nos désaccords devant mes amis, tu sais bien que j’ai horreur de ça. On est ensemble ou pas, finalement ? je m’en sors plus moi, je sais plus où j’en suis…

Tony (caresse la main de Jacques) : allez, viens près de moi, je vais te faire un petit câlin britannique, ça va te faire du bien…

Jacques (farouche) : Non ! non, non et non !

Tony : j’en ai assez de tes névroses. Tu m’as dit oui pendant des mois, tu disais que tu croyais à notre avenir, et aujourd’hui tu me dit non ! comme ça… je te préviens, Jacques, ma patience a des limites.

Jacques (pleure) : Tony…je t’aime, j’ai toujours eu envie de toi, mais…c’est mes potes, en France, ils t’aiment pas, ils disent… ils disent que tu es trop libéral. Ils veulent pas que je couche avec toi…J’ai essayé de les convaincre que tu étais un type bien, j’en ai même parlé chez PPDA, mais ils veulent rien savoir…Et puis, tu vas devenir délégué de la classe à partir du 1er juillet, j’ai peur que tu ne me calcules plus…

Tony : c’est ridicule, Jacques…

Scène 2 – Brussels Creek – sur la « Morue fringante », le bateau de pêche de M. Barroso. M. Barroso discute avec Jean-Claude Juncker, le surveillant de classe luxembourgeois.

Professeur Barroso : bon, demain, c’est le conseil de classe. S’ils continuent à se chamailler, je menace d’exclure définitivement Jacques et Tony de l’établissement.

Jean-Claude : mais, professeur, c’est Jacques qui a commencé ! Tony n’y est pour rien, c’est injuste.

Professeur Barroso : ba… stop ! je veux pas savoir qui a commencé. J’ai une classe de 25 à tenir, moi ! Il suffit de deux éléments perturbateurs, et c’est la foire dans tout l’établissement. Si j’entends encore une réflexion sur la PAC ou sur le referendum demain en conseil de classe, tout le monde va morfler, je vous préviens ! Sauf le petit portugais, lui, il est toujours très sérieux, toujours au premier rang…

Jean-Claude : comme vous voudrez, professeur…Ah, j’y pense, j’ai une fuite d’eau chez moi, vous connaissez quelqu’un de compétent ?

Professeur Barroso : t’as pensé au plombier polonais ?


FIN DE L’EPISODE

Teasing – The end (as no end) – Dernière Minute signe un contrat éditorial avec chortler

Flash spécial – Ca y est. L’annonce a été faite officiellement par Jean-Patrick Minute, directeur général de DM Médias Inc, à 13h07. Dernière Minute collabore désormais avec le journal multilingue satyrique en ligne Chortler. Allez dès maintenant découvrir le jeu-test « tendance forum » sur http://fr.chortler.com/.
Selon nos sources, Serge Minute aurait négocié sa participation au journal et aurait obtenu un salaire de 140 000 euros mensuels ainsi que des parts dans le groupe Chortler.
« C’est un tournant pour le magazine, a déclaré Serge Minute à la sortie du bar PMU où il affectionne de remplir un rapido en buvant son Ricard, vers 8h38 du matin. L’esprit de Dernière Minute est à présent représenté sur un vrai site web. Une joie pour tous les amoureux de la connerie éditoriale. »

Teasing – Part Two – Dernière Minute confirme les rumeurs de fusion

Flash spécial - Ce matin, à 10h45, Jean-Patrick Minute, directeur général de Dernière Minute Médias Inc, confirmait que les négociations entamées avec un groupe de presse satyrique étrangère en ligne étaient sur le point de s’achever. Il n’a pas voulu donner le nom de son futur partenaire, mais le nom chortler.fr est de plus en plus cité par des sources proches du dossier. La fusion éditoriale pourrait permettre au groupe Dernière Minute de réaliser des synergies opérationnelles conséquentes, et l’introduction en bourse serait à l’ordre du jour de l’année 2006. Les derniers points d’achoppement concerneraient le salaire versé au chroniqueur vedette du blog, Serge Minute.

Teasing – Part One - Dernière Minute lorgne vers le net

Flash spécial - Selon nos dernières informations, le groupe Dernière Minute Médias Inc, propriétaire du blog d’informations satyriques, serait en négociation avec un site Internet humoristique, dont le nom n’a pas été divulgué, au sujet d’une collaboration éditoriale.
Depuis quelques temps, le déficit chronique du Blog dernière minute fait craindre aux employés un rachat par la presse satyrique étrangère. Les allées et venues de Limousines immatriculées hors de France devant le siège de la rédaction n’étaient pas pour rassurer les salariés, et l’ambiance est plus que jamais électrique. « Nous ne remettons pas en cause notre ligne éditoriale. L’indépendance de Dernière Minute n’est pas négociable », soulignait hier Jean-Patrick Minute, directeur général du groupe, dans un communiqué laconique.

La charte du bloggeur

Face à la multiplication exponentielle des weblogs, sortes de mini-sites Internet réservés aux abrutis incapables d’aligner trois lignes de html et qui veulent malgré tout s’adresser au village mondial, persuadés qu’ils sont que leur opinion personnelle pourrait profiter à d’autres qu’à leurs partenaires de machine à café, la commission nationale du Blog se voit dans l’obligation de prendre des mesures coercitives fortes pour endiguer la menace de désordre que la blog-mania fait peser sur le pays.

La commission nationale du Blog a donc élaboré, avec les organisations représentatives des bloggeurs, un code du blog auquel chaque utilisateur est contraint de se conformer.

Article 1 :
Le blog doit nous apprendre quelque chose de nouveau et / ou de significatif sur un sujet.

Article 2 :
Son contenu ne doit pas comporter plus d’1/8ème de citation ou de reprise de textes existants.

Article 3 :
Il doit être bien écrit : le langage SMS dit « langage du jeune pré-adolescent » en est proscrit.

Article 4 :
Il doit être drôle.

Article 5 :
Son auteur doit faire preuve d’originalité et ne pas se contenter de ressasser ce qu’on lui a enseigné en mini-groupe de TD.

Article 6 :
Il est interdit de copier sur le blog d’un autre.

Article 7 :
Tout en restant humoristique, le blog ne doit comporter aucune allusion à la discrimination raciale, religieuse, sexuelle ou générationnelle, ne doit afficher aucune opinion politique, idéologique ou religieuse, ne peut mettre en cause nommément un individu, ne peut calomnier ni diffamer, ne doit comporter aucun nom de marque ou message à caractère commercial, et doit proscrire toute forme de pornographie, d’allusion érotique ou encore de contenu misogyne.

Article 8 :
Vous avez dix minutes pour mettre vos blogs en conformité avec le nouveau code du blog. Passé ce délai, un e-inspecteur de la commission surfera sur votre blog et pourra en interrompre la mise en ligne et vous verbaliser.
N.B. : La dérogation aux règles du code du blog est passible d’une amende de 500 000 euros.

La France, l'autre pays du travail

Vous êtes étranger, vous voulez venir travailler en France ?

Participez au grand jeu concours Un Visa pour la France

Sujet :
Rédigez une dissertation de 15 pages, interlignes simples, en Times New Roman, police 12, marges de 2 cm, en français, dans laquelle vous répondrez à la question suivante :

« Que pensez-vous réellement apporter à l’économie française ? »


Les dissertations sont à envoyer au Premier Ministre, Hôtel Matignon – Paris.
Le jury est présidé par Jacques Chirac, Président de la République. Il est composé de :
Dominique de Villepin, Premier Ministre
Nicolas Sarkozy, Deuxième Ministre
Thierry Breton, Ministre de l’Economie, des Finances et de l’Industrie
Et On sait pas encore qui c’est mais espérons que ça soit pas son frère, futur président du Medef.

Votre courrier comprendra également :
Un acte de naissance
Un C.V.
Les trois derniers bulletins de salaire

IMPORTANT : les terroristes islamistes, les personnes désireuses de toucher le RMI ou la CMU ainsi que les grosses feignasses sont priées de ne pas participer au concours. Merci de votre compréhension.